Итак, у вас стоит на повестке дня вопрос: как выйти замуж за иностранца? Этот вопрос можно развести на четыре вопроса, на которые, пожалуй, стоит ответить.
Вопрос первый. На этот вопрос стоит ответить любой женщине: вообще надо ли этой конкретной женщине выходить замуж? То есть насколько семейная жизнь ей необходима. Это серьезная тема для индивидуальной консультации. И чтобы принять грамотное решение, разобраться нужно во многом и лучше не в одиночку, а с квалифицированной помощью.
Второй вопрос. Если, конечно, решили, что замуж выходить все-таки надо… А за кого? Почему этой женщине нужно выходить замуж именно за иностранца? Ведь, при здравом подходе, может, и соотечественник вполне устроит. Сложился определенный стереотип, что если выйти замуж за иностранца, то непременно попадешь в райские кущи. Знаете, хорошо там, где нас нет и так далее…
Откуда такое понимание вопроса? Трудно, конечно, влезть в головы этих несчастных, особенно, когда сам подобными иллюзиями не страдаешь. Видимо, в обобщенном виде все сводится к нескольким посылкам: там развитой капитализм – у нас загнивающий социализм, какой-то долгоношенный капитализм непонятный.
Все-таки насколько надо именно за иностранца замуж выходить и почему – тоже надо решить.
Кажется, что где-то там лучше. Но это, конечно, иллюзия. Потому что, у каждого свое «лучше» и свое «хуже». С этим надо смириться. И кому-то «хуже уже не будет», а кому-то «будет, будет!» Никогда не надо исключать возможность встретить «подлеца» там, и найти «хорошего человека» здесь. Но кто он – «идеальный принц» и кто он – извините, «козел»? «Идеал» чего и чьего «отпущения»?
А вот тут все же придется вернуться ненадолго к самому первому вопросу: нужно ли замуж вообще? Существует стереотип в головах большинства девушек, что надо хотя бы один раз выйти замуж. И этот стереотип на удивление живуч.
Естественно, наш социум построен на моногамном браке с лозунгом: ты женщина – значит тебе нужно замуж. А то, что ты зрительница или звуковичка, что у тебя там родовые пути не развиты и функционально не приспособлены, и замуж тебе не надо… Наши органы размножения так же разнообразны, как и лица… А может быть и хорошо такой девушке выйти замуж, но за определенного мужчину. Она будет за ним просто ухаживать, как за близким родственником. Но и это не обязательно. Зрительница может быть очень счастлива, воспитывая детей уретральной сестры. Она будет чувствовать себя в семейном тепле – «под защитой стаи», не одна, не покинута. Может быть, в принципе, просто не нужен секс, что не мешает стать членом функционально подходящей семьи.
А вот если такая найдет себе «бой-френда», которому надо по пять раз в день… Отдать ее под уретральника – это обречь на вечное изнасилование. Вот какие вопросы стоит решить.
А насколько нужен муж уретральной женщине? Он будет корчить из себя главу семьи? Значит, либо надо подобрать такого, который воспримет ее главенство нормально, либо эта женщина подстраивается другими своими векторами в нижнеранговые позиции. Но опять нужно решить вопрос: а зачем ей это нужно? Может она будет спокойно жить, периодически меняя гостевых мужей и ни под кого не подстраиваясь. Это несколько удобнее, но опять же – на чей взгляд. Смотря, в каком сочетании там уретральность.
А анальная клушка-наседка с удовольствием будет хранить очаг, это же просто в ней заложено. Другой разговор, что хранение очага тоже может осуществляться не обязательно в моногамных отношениях. Анальнице стоит крепко задуматься и о другом… А поймет ли ее избранник специфику ее эрогеники и ее оргастии – это тоже большой вопрос. Анальнице нужно подумать о том, чтобы не возникало у партнера диких ужасов от того, что ей на самом деле надо в сексе. И чтобы у этого бедного несчастного партнера тоже хватило терпения ее анальную раскачку выдержать. Поэтому здесь все не так просто. Но зато анальница прекрасно встанет под уретральника и будет надежно закрывать тыл.
А кожница? Сможет ли она этого несчастного уретральника построить, не доведя до самоубийства. Конечно, анальница тоже может довести уретральника своей медлительностью и своим постоянным наведением порядка. Но не сможет уретральник свои разбросанные носки найти, пойдет без носков. Единственная анально-уретральная дисгармония сводится в результате к конфликту бардак-порядок. Но анальник, не смотря даже на весь свой анальный садизм, с удовольствием слушает советы, а вот кожник всех пытается переделать под себя, подгоняя под общепринятые госты и моральные рамки. Это исключает адекватное восприятие того факта, что люди могут разными. Поэтому бедный уретральник сиганет просто в окно от этих кожных «указюлек». А кого надо ей, кожнице? Все дело в том, что ей надо ни «кого», а «сколько». Замуж по расчету – это в основном кожная тенденция.
Если вы уже кого-то встретили и полюбили, то уже не думаете – «за кого?». За иностранца или нет? Избранник уже существует как объективная данность, это определенная капсула живого вещества. Поэтому, если встает вопрос, выйти замуж куда-то там… это все равно уже расчет. Других вариантов практически нет. Можно, конечно, предположить, что это воспринимается, как некая лазейка что-то изменить в жизни. Может быть, для людей, которые не очень уверены в себе, в период начала жизни, это и нужно.
Но даже если это и так, то, прежде чем кидаться срочно искать иностранца, надо понять себя, что тебе нужно.
Безусловно, все начинается с самопознания, с понимания своего векторного набора. Может быть эта женщина создана для науки и больше ни для чего, и все остальное будет только мешать, а может быть вот она такая, найдет себе такого, который будет весь в счастье подавать ей кофе и не думать больше ни о чем… Тогда это просто опора. Ведь что такое выйти замуж? Два человека сходятся для совместной комфортной жизни. Это несколько иное, чем бросится со всей страстью в ближайшие кусты. Здесь все-таки несколько другой вариант. Насколько я могу на него положиться, насколько я могу выдержать его рожу каждый вечер и каждое утро? Это уже совершенно другой расклад. В принципе, выбирая мужа, я выбираю себе более родственника, нежели любовника. Но такого родственника, с которым мне бы хотелось жить. От некоторых родственников убежать хочется. Поэтому брак, семья, секс, любовь – вещи разводимые и существующие друг без друга, и это надо понимать. И в какую комбинацию женщина вписывается – это тоже надо понимать, и в соответствии с этим выбирать партнера.
Другой разговор, если действительно женщину как-то больше устраивают законы другой страны, может быть ей комфортнее сам менталитет той страны, о чем в основном мы и будем говорить. Потому что конкретный иностранец – это не тот обобщенный социум, в который она попадет. Можно выйти замуж за испанского анальника и это будет такой муж и чуть другая ментальность. А можно отхватить себе и немецкого уретральника. Она пойдет за ним, а окажется в социуме, который резко отличается от него, от психологических характеристик конкретного товарища. Соответственно, поскольку выбирает женщина, в данной ситуации, все равно и страну проживания, поскольку она уезжает туда…
Заметьте, что никому не приходит в голову, что, пожалуйста, можно выйти замуж за иностранца и оставить его здесь. Вы о таких вариантах не думали? А вдруг он скажет: нет, милая, лучше я тут с тобой останусь, чем поеду в свою Зимбабве или Уганду… Бывает и так. То есть все равно подразумевается под этим вопросом отъезд женщины за границу. Вот мы и подошли к третьему вопросу.
Вопрос третий. За какого иностранца выходить? То есть, куда я уеду? Если нет уже конкретного Хуана, Джона или Жана, то соответственно надо подумать, а куда бы мне направится? Может не Хуан, и не Жан, а Ганс какой-нибудь нужен. В какую ментальность я поеду из своей родимой.
Бывает так, что человек изначально не в своей ментальности живет. Ну как-то так сложилось… И векторные характеристики, и генетические особенности предков не для этого ландшафта подходят. Может быть, родственник был иммигрант, ну, всякое бывает… Кровей сейчас намешано всяких разных, поэтому, может быть, действительно генетическая матрица этой дамы скроена оказалась не под ту ментальность, в которой она живет. Конечно, нельзя отрицать тот момент, что можно развернуться и поехать себе спокойно в другую ментальность, не напрягая никакого мужа. Это совершенно запросто можно сделать. Другой разговор, что тут, конечно, и помощь в обустройстве и тому подобные житейские мелочи, которые в этом случае решаются попроще. Стереотипно забито в мозг несчастной женщине, что она должна быть при муже и что без него никуда. Поэтому такой отъезд путем выхода замуж и видится ей единственно возможным. Понимать всю подноготную этого тоже надо.
Итак, первый вопрос «надо ли выходить замуж?» (модальность времени), второй «за иностранца ли?» (модальность пространства). Если отвечаем «да, за иностранца», перед нами встает третий вопрос «а за какого иностранца?» (модальность информации). Земля – планета густонаселенная и разноландшафтная, поэтому…
Четвертый вопрос. Вопрос, который тоже очень полезно себе задать, съезжая в другую ментальность: а как я в этой ментальности смогу прожить без этого иностранца, случись что? Этот вопрос не зря несет модальность энергии, потому что тут-то свою энергию и придется употребить. А смогу ли там выжить, если я захочу там остаться, если коснись что у меня с этим мужем нет пойдет? Я уж не говорю о каких-то психологических характеристиках, но элементарно кирпичи на голову падают. А мало ли. Поэтому всегда надо понимать: а хоть в состоянии я буду оттуда выехать-то или там выжить?
Даже если не рассматривать вариант смерти мужа или развода… Когда женщина думает выйти замуж за иностранца, она, чаще всего, хочет вырваться, но не в другую золотую клетку. Все-таки она хочет там себя чувствовать членом социума.
Допустим, она согласна поменять проволочную клетку, особенно какую-нибудь там колючую, хотя бы на золотую, оно «все приятнее». Это, понятно, уже не уретральные порывы, это уже расчеты достаточно кожные. Поэтому здесь уже надо подумать… чего… как там… и куда я денусь… И не забывать, что мое муж – это отдельная капсула живого вещества, которая может существовать самостоятельно, она не привязана, не пришита, не прибита гвоздями… Он повернулся и пошел, куда хочет, в любой момент… И предвидеть это надо, как бы он ни клялся, как бы он ни стоял на коленях ни целовал руки. Случится может всякое. Надо понимать, что я там проживу, либо я смогу оттуда выехать, то есть надо понимать законы социума, надо понимать этот коллективный разум той ментальности, куда я отправляюсь. Потом помимо мужа… Он-то вас может очень любить, но у него есть родственники, с которыми надо общаться, у него есть коллеги. Даже если вы не работаете в этом социуме, муж может привести вас в гости или на корпоративный вечер. Есть еще продавцы магазинов, есть соседи… Захочется завести своих подруг и существовать в этой всей атмосфере адекватно. А вдруг она сама претит настолько, что убежать захочется.
Лучше ответить на эти вопросы, чтобы там «за бугром» не преследовали вас два вечных русских вопроса – «что делать?» и «кто виноват?»
Милые женщины и девушки хотите правильно подобрать себе партнера или уже подобрали, но он чем-либо не устраивает, то посетите семинар «Алфавит манипуляции: сексуальная манипуляция».
За 12 занятий Вы научитесь разбираться в мужской психологии, а заодно и в психологии Вашей будущей или нынешней свекрови, научитесь с легкостью выходить из конфликтных ситуаций и решать вопросы сексуальной дисгармонии (при их возникновении). В конце семинара каждая получит психологическую характеристику наиболее подходящего партнера, чтоб понятие «муж-любовник-любимый-отец моих детей» гармонично сочетались в одном человеке и Вы были для него «женой-любовницей-любимой- матерью его детей»
Екатерина Томашевская
Метки: уЖ замуЖ